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Mostrando entradas de 2018

A quien te dejó marchar.

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Leí una vez que, cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se atascan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo o cuando, simplemente, es mejor quedarse en silencio, lo mejor es escribirlo. Y funciona. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida alguien te dejó marchar, y aunque haya pasado el tiempo y sus huellas no se han borrado, recuerdas que un día alguien te dejó marchar. Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para ti, me imagino que si. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Con esto quiero decir que, no te deseo nada malo, de hecho espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto f

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Con el tiempo me he dado cuenta de que nadie es para siempre, todos nos acabamos yendo, incluso nosotros mismos. Pasamos por la vida de muchas personas, en algunas dejamos huella en otras quizá sólo recuerdos y sí, aunque no nos guste reconocerlo o nos cueste aceptarlo, también rompemos. Rompemos a otros con nuestra forma de actuar de la misma forma en que podemos curar a otros tantos. Y no, seguramente no lo hagamos queriendo, quizá ni nos estemos dando cuenta de que nuestros actos están sellados con nombre y apellidos. No lo sé. También me he dado cuenta de que las verdades no siempre son buenas por mucho que nos empeñemos en pedir total sinceridad y queramos saberlo todo, a veces es mejor vivir en la ignorancia por el mero hecho de que tal vez, la realidad pueda superarnos. Otras veces en cambio, sabemos la verdad pero seguimos esperando ese mensaje que en el fondo, no llegará, esa canción que nunca nos van a escribir o esa caricia de alguien que solo supo arañarnos pero al qu

Quiero hablar de eso, de lo que no se ve.

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Quiero hablar de eso, de lo que no se ve. Quiero hablar de ser una persona normal encerrada en una mente atormentada. Quiero hablar de eso, de lo que no se ve. Quiero hablar de la falta de empatía y comprensión de otras personas cuando tu dolor no es un hueso roto o una brecha en la frente, cuando tu herida no es visible, y sin embargo, duele igual o más. Quiero hablar de las vueltas que da una cabeza porque no entiende, porque no procesa, porque no sabe y no saber le da miedo porque no controla y no controlar es como tener que confiar pero ella no confía porque jamás pudo respirar diafragmáticamente. Quiero hablar de eso, de lo que no se ve. Quiero hablar de despertar una mañana y sonreír y pasear y escuchar una canción con la que bailas y descubrir a la media hora que el interior está repleto de una vacío que escuece, como millones de personas señalándote. Quiero hablar del sinsentido, del té tranquilo durante un ratito, de buscar siempre ese momento, pedir por favor y querer má

Tú contra el mundo.

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Llegas a un punto en que sientes que todo te puede y tú no puedes con nada. La gente cada vez se aleja más de ti, los que un día se llamaron amigos ya ni siquiera te saludan. Tu móvil cada vez recibe menos mensajes y los que un día te llamaron ya ni siquiera te escriben y cuando lo hacen es para pedirte algo. Te encierras en tu cuarto, tu guarida, ya casi no conoces calle. Te has vuelto una persona invisible a los ojos de la gente, y es inevitable no sentirse ese cero a la izquierda que ni suma ni resta. Te tumbas en la cama y tan solo piensas, y cuánto más dejas que la mente hable, peor te sientes. Te sientes mal, sola, incomprendida e inútil al ver que todos tienen a alguien y tú tienes que conformarte con el abrazo de un peluche. Y joder no es justo, después de todo lo que das por los demás siempre eres tú la que acabas así, por los suelos junto con tu autoestima, la cual se pregunta si algún día podrá levantarse. Y así pasas los días, haciendo lo imposible porque todo mejore, luch

Nadie muere en la memoria.

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Sigues sin volver, mientras yo, tan ilusa como siempre mantengo la esperanza de que con el tiempo te des cuenta de qué cometiste un error, y vuelvas. Me ahorraré los "te lo dije" y tú puedes ahorrarte ese "perdón", ya no me importan las palabras, cuento con los hechos, como el tuyo de irte, que aún puedes arreglar con un regreso inesperado, un "me quedo" dicho por el tiempo, un "puedes contar conmigo" dicho por una infinidad de consejos y un "no estás sola" que dicen esos silencios de los que nos protegemos entre abrazos.  Sigues sin volver y aunque dije lo contrario sigo creyendo en las ¨amistades¨ que rompen,  que te dejan hecha mierda, que te hacen llorar hasta quedarte sin aliento y todas esas que se quedan por el camino porque una de las dos personas que la sostenían decidió cortar esa línea. Sigo creyendo en las ¨amistades¨ porque de la misma forma en que hay personas que al soltarte hacen que te pierdas, siempre habrá algui

Tan valiente y tan sola.

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No sabe dónde tiene la cabeza ahora mismo, todo la vueltas, la mente no hace más que gritarla y todas esas ideas que antes tenía claras, se han disparado.  ¿Está retrocediendo o es normal sentir que no tienes nada bajo control? No es capaz de pensar algo en concreto, todo es un bombardeo constante de recuerdos, momentos, pensamientos y como no, sentimientos. Ella, que empieza a levantar cabeza, a disfrutar de las vistas, está situada al borde y joder, no quiere volver a caer. No es persona, solo un cúmulo de inseguridades que no dejan cerrarle la puerta a lo que anteriormente, le hizo daño. Lo intenta, lo ha intentado y seguirá intentándolo. Quiere valorarse, ver que vale tanto como muchos otros le dicen. Sentir que encaja en vez de que sobra en todas partes, sentirse parte de algo. Y para ello, a veces tienes que lanzarte al vacío y confiar.

Querer(nos).

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Te quería, ella te quería como nunca antes había querido a nadie, tanto que llegó a asustarse al ver que ese sentimiento que no hacía más que crecer. Te quería incluso más de lo que pudo llegar a quererse a sí misma, y quizá ese fue su gran error, querer(te) en lugar de querer(se). Te fuiste de la misma forma en que llegaste, sin avisar, solo que tu llegada iluminó sus días de la misma manera en que la luna da luz a las noches, y al irte no solo la apagaste, sino que la rompiste.

Ella es un desastre.

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Ella es un desastre, es una tormenta, es viento que sopla y que arrasa un corazón inocente. Es caos, es complicada, es locura e impredecible pero... Cuánta perfección lleva en su mirada. Ella es lo contrario de lo que fue hace un tiempo; ella fue dulzura, paz, ella fue brisa y sol de primavera. Pero mírala a los ojos... verás escrito un nombre, ella lo lleva guardado, porque fue aquel que causo todo lo que es ella hoy. Fue quien congeló aquel corazón tierno. Fue quien endureció el alma de ella. Y por eso ahora ella llora, grita, se aleja. Y no quiere. Porque la gente pasa por su vida, pero ella no le pide a nadie que se quede. Ella te abrirá la puerta para que te vayas cuando tú quieras. Pero cuando hayas caminado treinta pasos lejos de la puerta... Ella se derrumbará y se derramará en millones de lágrimas. Porque por dentro sigue siendo aquella niña buena que adoraba a cada persona que dejaba un recuerdo en su memoria.